تست روابط عاشقانه همسران با پاسخ و تحلیل
روابط میان همسران یک روند پویا و دائما در حال تغییر است؛ بنابراین، حتی بهترین روابط نیاز به مراقبت و پرستاری دارند، و بهتر است که آنها را در هر زمان و هر مکان ارزیابی کنید.
تست روانشناسی شخصیت شناسی روابط زن و شوهر
دکتر جان و دکتر جولی گوتمن، مدافع مشاوره مشاوره ازدواج در جهان، متوجه شده اند که یکی از اصلی ترین عوامل شادی زوج، کیفیت رابطه و سطح شناختی یکدیگر است.
از این رو، سوال مهم شما که باید از خودتان به عنوان یک شوهر بپرسید، چقدر درباره همسر و روحیه درونی او آگاهی دارید؟
آیا او را خیلی خوب میشناسید که حتی می توانید او را بهتر از خودتان درک کنید؟
یا هیچ شناختی وجود ندارد؟
و مانند دو غریبه، فقط با هم زندگی می کنید؟
پاسخ ۲۵ سوال زیر با “بله” یا “خیر” است.
برای انجام تست های بیشتر در این زمینه می توانید به سایت مشاورانه مراجعه نمایید.
دانلود مجموعه تست روانشناسی و شخصیت شناسی رایگان برای اندروید
منبع : قمرانی امیر, جعفرطباطبایی سمانه سادات. بررسی روابط عاشقانه زوجین ایرانی و رابطه آن با رضایت. پژوهش های مشاوره (تازه ها و پژوهش های مشاوره): بهار ۱۳۸۵ ، دوره ۵ ، شماره ۱۷
https://www.joblist.com/
سلام خیلی خسته هستم همش از خودم میپرسم که شاید اشتباه از من باشه شاید من باعث شدم که مهدی این کارا رو بکنه آخه چرا همش بی محلم میکنه؟؟؟چرا منو دخترم نفس براش اهمیتی نداریم؟؟؟چرا هرچی باهاش صحبت میکنم که وقتی بهت نیاز دارم حضور داشته باش نیست.همیشه همینه.از وقتی ازدواج کردیم و خوده واقعیش رو شناختم فهمیدم اصلان اهله بچه داری نیست.دل
سلام. خیلی متاسفم که اینطور احساس می کنید. واضح است که شما در شرایط سختی هستید و احساس می کنید که همسرتان شما را نادیده می گیرد.
اول از همه، مهم است که به یاد داشته باشید که شما مقصر رفتار همسرتان نیستید. این اوست که مسئول اعمال خود است. اگر او شما را بی محل می کند، این به این دلیل است که او انتخاب می کند این کار را انجام دهد.
دوم، مهم است که سعی کنید با همسرتان صحبت کنید. به او بگویید که احساسات شما را چگونه زخمی می کند. به او بگویید که به حمایت و حضور او نیاز دارید. اگر او حاضر به گوش دادن و تغییر نیست، ممکن است لازم باشد به فکر مشاوره ازدواج باشید.
در نهایت، مهم است که به خودتان و به دخترتان اهمیت دهید. اگر همسرتان نمی تواند به شما آنچه را که نیاز دارید بدهد، باید به فکر تامین نیازهای خود و فرزندتان باشید. این ممکن است به معنای جدایی از همسرتان باشد، اما مهم است که مطمئن شوید که خودتان و فرزندتان سالم و خوشحال هستید.
در اینجا چند نکته برای کمک به شما در کنار آمدن با این وضعیت آورده شده است:
به خودتان استراحت دهید. اگر احساس می کنید بیش از حد تحت فشار هستید، به خودتان اجازه دهید کمی استراحت کنید. این می تواند به معنای رفتن به تعطیلات، بیرون رفتن با دوستان یا صرف زمان برای انجام کاری که از آن لذت می برید باشد.
از افرادی که دوستشان دارید حمایت بگیرید. به دوستان و خانواده خود بگویید که چه چیزی می گذرد. آنها می توانند به شما کمک کنند تا احساس تنهایی نکنید و می توانند منابع و حمایتی را که نیاز دارید به شما ارائه دهند.
به دنبال کمک حرفه ای باشید. اگر احساس می کنید که نمی توانید با این وضعیت به تنهایی کنار بیایید، به دنبال کمک حرفه ای باشید. یک مشاور می تواند به شما کمک کند تا احساسات خود را پردازش کنید و تصمیمات سالمی بگیرید.
سلام منو همسرم جدیدا سر کوچک ترین چیزا هم باهم دعوا داریم من بچه ی ۱ ساله دارم نگران اینده ی بچم هستم و اینکه جدیدا همسرم سر هر دعوا هی زنگ میزنه به باباش و اونو دخالت میده
خیلی مشکلات دیگه ای هم هست ک ترجیح میدم خصوصی بیان کنم
سلام به نظر شما موضوع کوچک است اما واقعیت این است که همین موضوع ممکن است در زن همسرتان بسیار با اهمیت باشد و مشکلات کوچک اگر حل نشود به مرور مشکلات بزرگتری ایجاد می‌کند برخی از زوجین در ابتدای ازدواج همخوانی زیادی با هم دارند اما عدم توجه به نیازهای یکدیگر و عدم کمک گرفتن از مشاور در مشکلات سبب می شود رابطه آنها دچار مشکلات شدید شود به شما پیشنهاد می کنم حتما از مرکز وقت مشاوره خانواده بگیرید
سلام خوبین راستش من با همسرم هشت سال فاصله سنی داریم و من ۱۷سالمه ولی رابطمون مثل دوتا دوسته نه زن و شوهر راستش حتی یک بار هم باهم رابطه نداشتیم و این داره رو اعصاب من تاثیر میذاره نزدیک یکسال میشه ازدواج کردیم و چندین بار حرفش رو زدم و نیازم رو گفتم ولی هیچی فرق نکرده نمی‌دونم چیکار کنم میشه کمکم کنید
سلام. دلیل آقا برای نداشتن رابطه جنسی چیست؟ رابطه شما در حالت ارژانسی بوده و سریعا باید درمان شود وگر نه هر دو آسیب های شدیدی متحمل می شوید
سلام من ٣٨سالمه لیسانس و شاغلم الان ٧ساله ازدواج کردم با آقایی که دو سال از من کوچکتر و دیپلمه است ما اختلاف مالی هم داشتیم و از اول من میدونستم اما چون شرایط خودم خوب بود فکر میکردم مهم نیست تا قبل از عقد همه چیز خوب بود ولی وقتی عقد کردیم همسرم ماشین من رو گرفت دیگه بهم نداد خیلی برام هزینه نمی‌کرد و مسافرت نداشتیم تا ازدواج کردیم دخترم دنیا اومد که باز هزینه های مربوط به خودم و هر چیزی که مربوط به من میشد با بخشی از هزینه های بچه افتاد رو دوش من به مرور زمان ماشین رو عوض کردیم مدل بالاتر گرفتیم یه وام به من تعلق گرفت که شوهرم گرفت و گفت خودم قسطاش رو میدم چون از کار بیکار شده بود با ماشین من که حالا مدل بالاتر شده مشغول به کار شد خرج خونه و قسطارو از همون میداد البته خرج خونه مختصر و چیزهای ضروری فقط که تو این مدت
من ماشین نداشتم پیاده رفت و آمد میکردم تا اینکه به اسم شوهرم با پول خودم ماشین ثبت نام کردم و گرفتم برای خودم این بگم رابطه من و شوهرم خیلی سرد شده از این بی توجهی های شوهرم من کلا افسرده شدم که بعد از این ماشین شوهرم اخلاقش بدتر شده که این ماشین مال من بوده تو گرفتی برای خودت میگه من باعث شدم تو پیشرفت کنی تو باید بیشتر هزینه زندگی کنی میگه من مثل یه برده باید کار کنم قسط ماشین تورو بدم که تو پولدارتر بشی و من هیچی
بهش میگم من اینو نخواستم خودت خواستی از سر بیکاری خوب برو دنبال یه کار بهتر اما قبول نمیکنه الان بارداری دوم هستم کوچکترین هزینه ای جهت بارداری و زایمان بهم نمیده حتی کمک هم نمیکنه اصلا برایش مهم نیست منم ازش نخواستم خودم هزینه کردم ولی از اینکه اینارو میبینه و باز ازمن طلبکاره بیشتر حرصم میگیره الان موندم باهاش چکار کنم ما رابطه زناشویی خوبی هم نداریم من باید چکار کنم واقعا چون خیلی داغونم از کارای شوهرم
سلام. سرکار خانم رابطه یعنی خواست دو نفر، یعنی تلاش دو نفر و یک نفر نمی تواند چیزی را درست کند. یک مشاوره تلفنی یا حضوری با حضور همسرتان باید داشته باشیم و این موضوعات را حل کنیم و مرحله به مرحله به شما آموزش دهیم چگونه رابه خود را ترمیم کنید و طعم زندگی خوب را تجربه کنید.
سلام من فردی بسیار،شکاکم نسبت،به ،طرف عاطفیم که دوستیم
و اون واقعا کار اشتباه انجام نمیده قبلا چند بار اشتباه کرد ولی،الان حدود ۶ ماه هست که تغیر کرده و واقعا عوض شده
بگید چطوری عوض بشم منم شکاک و حسود نباشم حتی،نسبت با دوستاش حسودی میکنم اگر با هم برن بیرون و توقع دارم کل وقتش برای من باشه قبلا همش دعوامون بود،بخاطر چیزای الکی مثل کسایی که فابوش کردن تو ایسنتا یا اینکه چرا رمز اکانتشو بهم نمیده
ولی الان فهمیدم اگه کسی بخاد کاری کنه میتونه
کسی که دوست داشته باشه کاری نمیکنه که ناراحت شی
راهنمایی لطفا
سلام، شکاکی و حسودی میتواند باعث بروز مشکلات در روابط شما با دوستتان شود. بهترین راه برای عوض شدن این رفتارها، پذیرش واقعیت و کار بر روی آنها است. در ادامه چند راهکار برای شما آورده شده است:
اعتماد به نفس: برای رفع شک و شبهه‌ها نسبت به دوستتان، نیاز است که به خودتان اعتماد کنید. این به معنی این است که باور داشته باشید که شما ارزشمند هستید و دوست شما نیز شخصیتی قابل اعتماد است.
ارتباط با دوستتان: ارتباط با دوستتان به شما کمک می‌کند که با او صحبت کرده و به نگرانی‌های خود پایان دهید. اما در این ارتباط باید با رعایت حد و مرزهای مناسب انجام شود.
پرداختن به خودتان: به خودتان بیشتر اهمیت دهید و روی روابط دیگران تمرکز نکنید. با تمرین مداوم مهارت‌های خود را تقویت کنید تا بتوانید با مشکلات بروز شده مواجه شوید.
تمرکز بر دیدن نقاط قوت دوستتان: به جای تمرکز بر نقاط ضعف دوستتان، سعی کنید به نقاط قوت او توجه کنید. این کمک می‌کند که روابط شما قوی‌تر شود.
مشارکت در فعالیت‌هایی با دوستتان: با شرکت در فعالیت‌هایی با دوستتان، می‌توانید رابطه‌تان را بهبود بخشید و از همدیگر بیشتر بدانید. به یاد داشته باشید که موفقیت در این کار نیازمند صبر و تمرین است.
به طور کلی، برای عوض شدن رفتارهای شکاک و حسودانه، باید به خودتان و دوستتان اعتماد کنید و با تمرین مداوم سعی کنید بر این مشکل غلبه کنید
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۲۴۷۱۰۰
شاد باشید
سلام وقت بخیر .من و همسرم با هم‌رابطه خیلی خوبی داریم .از روزی که شوهرم اومد خواستگاریم پدرم‌گفت که نمیشه دور تر از شهر خودمون زندگی کنید .و من‌تنها دختر هستم و به مادرم‌هم‌خیلی وابسطم.الان شوهرم میگه باید بریم شهرستان واسه کار .لطفا راهنماییم‌کنید که من چیکار کنم .واقعا‌نمیدونم.میدونم واسه مامانم خیلی سخته
سلام به شما سمیرا جان
ببین عزیزم در مسیر زندگی مشترک نمی توان قانون و مقرارتی گذاشت که هرگز تغییر نکند در این مسیر نیز در کنار احترام به مادر و پدر نیاز است که شما به شرایط زندگی مشترکتان نگاه کنید و بعد در این مسیر با مشورت با همسرتان تصمیم گیری داشته باشید.
در مورد ارتباط شما با خانوادیتان هم خب می توانید از تعامل به صورت تلفن و آنلاین و در زمان هایی که شرایطتش را دارید و حتی به صورت نسبی در مورد آن با همسرتان در زمان فعلی تصمیم گیری می کنید به دیدار آنها بروید یا آنها به دیدار شما بیایند.
در هرصورت هم شما و هم مادرتان نیاز است بتوانید بدون وابستگی افراطی که جلوی رشد یکدیگر را می گیرد به مسیر ارتباطیتان ادامه بدهید.