تست روانشناسی پیش از ازدواج
تست روانشناسی پیش از ادواج رایگان
سوالات زیر را با یکپارچگی و دقت پاسخ دهید و شماره های پاسخ خود را بنویسید.
سایت : مرکز روانشناسی مشاوره آنلاین در زمینه های تخصصی خانواده درمانی و ۰۲۱۲۲۲۴۷۱۰۰ و ۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲ جهت رزرو وقت و مشاوره حضوری ، تلفنی می باشد.
دانلود مجموعه تست روانشناسی و شخصیت شناسی رایگان برای اندروید
سلام من یه دوسالیه با یه پسری دوست شدم خیلیم همو دوس داریم خانواده من مادرم در جریان خانواده ایشون همه پدر مادر و…از نظر مالیم شبیه همیمم فقط دودل شدم ک واقعا منو دو داره یا ن میخواد بره دانشگاه میترسم خیانت کنه
سلام به شما دوست عزیز
احساساتی که به این آقا دارید قابل احترام می باشد اما در مورد احساس شک داشتن به ایشان و یا نگرانی که در مورد خیانت دارید بهتر است باهم بیشتر صحبت کنیم تا بتوانیم نتیجه گیری بهتری داشته باشیم.
۱٫ هریک از شما چند سال دارید؟
۲٫ این آقا در این دو سال به شما خیانت کرده اند؟
۳٫ هدف هریک از شما از این ارتباط چیست؟
۴٫ معیارهای شما برای انتخاب ایشان چه ویژگی هایی می باشد؟
۵٫ اینکه بیان می کنید دودل شده اید که شما را دوست دارند چند مدت هست که تجربه می شود؟
سلام من سه ساله نامزد کردم اویل باهم خیلی خوب بودیم ولی خانواده هامون باهم خیلی در گیرن اصلان توی هر سال بحث طلاق آومد وسط الان نامزدم خیلی باهام سرد شده خانواده اش اصلان با من حرف نمیزنن ولی اون بازم پشت اونا رو میگیره هر روز باهام دعوا میکنه هر روز یه حرف های به من میگه که باعث ناراحتیم بشه دیگه اصلان نمیدونم دوستم داره یانه همش بگه بعد عروسی ببین چه بلاهای سرت میارم لطفن کمکم کنیم
سلام به شما لیلا جان
ببین عزیزم درک می کنم که این شرایط برای شما هم با فشار روحی زیادی همراه شده است اما در این مسیر نیاز است که به یک سری مسائل توجه کنید.
۱٫ در اول اینکه شما ها سه سسال دوران نامزدی داشته اید و خب این سه سال برای شناخت بیشتر می باشد پس اهمیت دارد که به شناختی که در این سه سال نسبت به هم کسب کرده اید توجه بیشتری کنید. اینکه هریک از شما چقدر استقلال دارد، هدف های مشتر کتان چیست، جایگاهتان در روابط چگونه می باشد، در مورد مشکلات چگونه تصمیم گیری می کنید و راحل های حل مسئله ای که دارید به چه شکل می باشد و…
۲٫ در کنار احترام به هردو خانواده نیاز است که هردوی شما بتوانید زندگی مشترکتان را جدا از زندگی خانوادگی بدانید و اگر مشکلی هم وجود دارد اجازه بدهید خود آنها باهم حل کنند و شما وارد آن نشوید.
۳٫ هیچ یک از شما دو نفر مسئول رفتارهای خانواده های خود نیستید اما اهمیت دارد که حریم خصوصی روابط و زندگیتان را حفظ کنید تا از دخالت های بی مورد جلوگیری شود.
در زمان فعلی با توجه به میزان مشکلات بهتر است تا بهبود این شرایط وارد پروسه ازدواج نشوید چون با ازدواج این مشکلات حل نمی شود و حتی می تواند شدت بیشتری هم پیدا کند .
بهتر است از همسرتان بخواهید برای بهبود زندگی مشترکتان و تصمیم گیری باهم به زوج درمانگر مراجعه کنید و حتی اگر ایشان نیز حاضر به مراجعه نشدند بهتر است خود شما برای بررسی و تصمیم گیری مراجعه کنید چون این مسیر ارتباطی و یا نادیده گرفتن این سطح از مشکلات می تواند با آسیب های زیادی از نظر روحی برای هردوی شما و در آینده زندگی مشترکتان همراه شود.
سلام خسته نباشید
من حدود سه سالی هست که با ی اقایی وارد رابطه شده بودم اوایل از ایشون احساسات و شور و اشتیاق بیشتری برای مکالمه با خودم میدیدم ولی با بی توجهی هایی که من میکردم و این احساسات ایشون رو نادیده میگرفتم رفته رفته کمرنگ تر شد تا جایی که الان حس میکنم دیگه نمیشناسمش ولی نمیدونم اینکه ب رابطه پایان بدم یا نه درسته
اما ایشون هنوز هم مثل گذشته مراقبمه فقط دیگه علاقه ای به همصحبتی با خودم ازش نمیبینم و حتی دیگه مطمعن نیستم که دوستم داشته باشه
ایشون هنوز هم باهام حرف میزنه ولی نه اونجوری که قبلا بود مثلا هروقت حرف از عشق و احساسات میشه خودشو میزنه ب اون راه و بحث رو نادیده میگیره و عوض میکنه
حتی چندبار باهاش راجب اینکه دیگه رابطمون شبیه گذشته نیس صحبت کردم و اینکه اگه من ازیتش میکنم و رو مخشم چرا نمیره اونم میگ این ازیت شدنو دوست داره اگ تا الان باهام مونده و ترکم نمیکنه واسه اینه که دلش برام میسوزه
من دقیقا شدم اونی که قبلا شخصیت اون بود حالا تازه دارم میفهمم که بی توجهی چه حسی داره
دارم سعیمو میکنم که اونم بشه مثل گذشتش نمیدونم از چه راهی برم
من و اون شاید نتونیم همدیگرو ترک کنیم بنا ب دلایلی ک ختم میشه به مراقبت از هم ولی چون رابطمون دیگه احساساتی توش موج نمیزنه و شدیم مثل دوتا دوست برای بهبودش به کمک نیاز دارم
سلام به شما تینا جان
ببین عزیزم در هرصورت روابط در طولانی مدت میزان هیجان اولیه خود را از دست می دهد اما خب در این مسیر بهتر است که هدف خودتان از این رابطه و هدف این آقا را بدانید در کنار اینکه توقعاتی که دارید را نیز بیان کنید و در کنار همه آنها بر مبنای شناختی که از ایشان دارید در مورد ادمه و یا جدایی تصمیم گیری کنید چون در هرصورت اگر شما بیان می کنید اما از ایشان پاسخی دریافت نمیکنید خب این مسیر دیگر بستگی به تصمیم گیری خود شما دارد که میخواهید با هیمن شرایط به رابطه ادامه بدهید یا خیر؟ چون ممکن است این تغییر و یا رفتاری شبیه به گذشته تکرار نشود .
سلام.من ۲۸سالمه مدت ۷ماهی هست با اقایی اشنا شدم.از لحاظ اخلاقی اوایل به هم شبیه بودیم اما در این اواخر به خاطر موضوع تحصیلات باهم به مشکل میخوریم.تحصیلات ایشون دیپلم و من فوق لیسانس هستم.به نظر من باید ادامه تحصیل بده و خودش میگه ادامه میدم اما اگ وقت کنم.به نظرتون این دغدغه ذهنی من قابل رفع شدنه یا نه کلا وارد این ازدواج نشم؟
سلام به شما دوست عزیز
در این مورد خب شما در این ۷ ماه به شناخت نسبی نسبت به یکدیگر رسیده اید و نیاز است که به این موضوع توجه کنید که آیا می توانید این آقا را با همین میزان از تحصیلات و شرایط اجتماعی و اقتصادی مورد پذیرش قرار بدهید و در کنار ایشان احساس آرامش داشته باشید؟ در این حالت اگر پاسخ شما مثبت می باشد خب ممکن است در آینده بنا بر شرایط ایشان و زندگی شمترکتان خب این آقا برای ادامه تحصیل هم اقدام کنند اما خب اگر تمایلی به این کار نداشتند بازهم شما ایشان را همین گونه پذیرفته اید و خب این موضوع نمی تواند زندگی مشترکتان را بهم بریزد.
پس بهتر است که بر مبنای واقعیت های فعلی برای ادامه ارتباط تصمیم گیری کنید.
سلام. من چند وقتی با یه دختر خانمی دوست شدم از هر لحاظ خیلی نزدیک بمنه افکارش اخیرا بمن گفت که قبلا رابطه جنسی داشته من خیلی دوستش دارم ولی فکر اینکه قبلا با کسی خوابیده عذابم میده نمیدونم چجوری کات کنم باهاش. چند بار خواستم جدا شم ازش گریه زاری راه میندازه. من خودم تا حالا رابطه جنسی نداشتم.
سلام به شما آقا محمد
احساساتی که دارید قابل احترام هست اما اگر این موضوع در مورد گذشته ایشان برای شما مورد پذیری نیست و نمی توانید آن را بپذیرید در احترام به ایشان و احساسات خودتان نیاز است که در مورد ان صحبت کنید و رابطه را ترک کنید.
در هرصورت جدایی می تواند با فشار روحی و ناراحتی همراه باشد اما در هرصورت نیاز است که در کنار احترام به احساسات ایشان به احساسات خودتان و دیدگاهایی که در این مورد دارید هم توجه کنید تا بتوانید در این مسیر در کنار هم تصمیم گیری داشته باشید.
سلام من طلاق گرفتمه و احساس تنهایی میکنم و بذمسیرهم اعتمادنمیکنم وتمایلی هم ب ازدواج ندارم اعتمادکردن برام سخته
سلام به شما مهگل جان
ببین عزیزم تجربیات شما در مسیر ارتباطی و زندگی مشترکی که تجربه کرده اید تاثیر زیادی بر باروها و مسیرهای انتخابی فعلی شما می تواند داشته باشد اما خب موضوع مهمی که وجود دارد این است که شما بتوانید اعتماد خود را بازسازی کنید و به خودتان فرصت مجدد برای تجربه کردن بدهید.
اما در این مسیر اینکه شما بتوانید اتفاقات گشته را از زندگی امروزتان جدا کنید در کنار اینکه تجربه را داشته باشید کمک می کند تا بتوانید ارتباطات بهتری را بسازید.
بهتر است افکار و باروهای شما، مسیرهای انتخابی و بی اعتمادی که در ما شکل گرفته است با کمک روانشناس بررسی شود در این حالت شما با شرایط روحی بهتر در کنار شناخت خودتان و باورها و معیارهاییکه دارید می توانید در مسیر سازنده تری به نیازهای خودتان پاسخ بدهید و تجربه بهتری داشته باشید.
یکی از نیازهای اساسی انسان نیازهای عاطفی اوست که می توان با شناخت و در مسیر رشد یافته به آن پاسخ داد پس اینکه شما این نیاز را تجربه می کنید یک امر طبیعی است پس بهتر است به خودتان فرصت بدهید که در اول بتوانید از گذشته عبور کنید و با بازسازی اعتماد و باورهای آسیب دیده در این مسیر پیش بروید.
درمسیر می توانید با متخصصین کانون مشاوران ایران، مشاوره تلفنی/تخصصی داشته باشید
۰۲۱-۲۲۶۸۵۸۹۵
سلام من ۲۱سالمه تجربه یک طلاق دارم صیغه اقایی شدم در مدت تنهائیم که بسیار بهشون وابسته شدم الان برام خاستگار اومده از خارج .اقایی که باهاشون هستم میگن با من اینده ای نداری و باید ازدواج کنی.درحالی که وقتی ازدواج کردم با ایشون که همه شرایطشونم خوبه و خانواده قبول دارن باید دوسال تنها بمونم تا کارام درست شه و برم .میترسم توی این دوسال نتونم‌تنهایی طاقت بیارم و باز برم سمت اون اقایی که باهاشون صیغه بودم
سلام به شما دوست عزیز
ببین عزیزم شما در مسیر روابط و ازدواج نیاز است که با دقت بیشتری پیش بروید در هرصورت بهتر است که از ازدواج اولتان تجربه کسب کنید تا بتوانید بهتر عمل کنید.
در این مسیر خب شما صیغه فردی شده اید که به نظر می رسد هدفمند به این ارتباط نگاه نمی کنند چون در هرصورت بیان کردند که با ایشان مسیری نخواهید داشت در این حالت بهتر است که بدون هدف و در نظر گرفتن شرایط خود را درگیر این روابط نکنید.
در مرحله اول چه به خواستگارتان جواب مثبت بدهید و چه منفی بهتر است در اول برای این ارتباط تصمیم گیری کنید چون اگر بخواهید در این ارتباط بمانید خب این انتخاب و توجه و شناخت خواستگارها و موقعیت های دیگر شما را برای ازدواج تحت تاثیر قرار می دهد .
در این مسیر اگر از این ارتباط خارج شدید بهتر است که در مورد این نگرانی که دارید و شناخت بیشتر با این آقا وارد ارتباط شوید و مشاوره پیش از ازدواج را تجربه کنید تا بتوانیم در این مسیر به شما کمک کنیم تا شرایط بهتری را تجربه کنید و بتوانید تصمیم گیری داشته باشید.
سلام وقتتون بخیر ممنونم از سایت با ارزشتون .
پسری هستم ۲۰ ساله دانشجو معلمم و یکم شرایط ازدواج برام جور شده .
با دختری حدودا یک ساله عاشقانه دوست هستیم و ایشون بخاطر من تموم خواستگاراشو رد کرد .
خانواده هامون به دلیل اینکه ی فامیلی دوری داریم از همدیگه خوششون نمیاد ، نه اینکه از ما بلکه از همدیگه البته نه زیاد .
خانوادش مخالف ازدواج با منن البته قبل قبولیم که سنم کم بود و شغلی نداشتم . الان بهونه ای ندارن .
من ۲۰ ساله و دختر خانوم ۱۶ ساله تو روستا زندگی میکنیم و اینکه من قصدم ازدواج زودهنگام نیست و میخوام چند سالی نامزد بمونیم تا پخته تر بشیم .
به دلیل فشار خانواده بر ازدواج دختر و اینکه فک نکنه من دوسش ندارم تصمیم به عقد گرفتم .
ممنون میشم نظر خودتون رو بگید
سلام به شما آقا هادی
احساساتی که دارید قابل احترام است اما در این مسیر خب در هرصورت شرایط سنی هردوی شما از اهمیت برخودار می باشد اما در این مسیر اگر خب در فرهنگ شماها ازدواج در سن این خانم یک اتفاق طبیعی می باشد خب در این مسیر بهتر است در احترام به هردو خانواده در این مسیر برای صحبت رسمی اقدام کنید.
اما بهتر است که هردوی شما براساس هیجانات دوران نوجوانی تصمیم گیری نکنید چون این خانم هنوز نوجوان هستند و در این سن تصمیم گیری می تواند با هیجانات زیادی همراه باشد .
در هرصورت هردوی شما برای گام گذاشتن در این مسیر در کنار اختلاف و مشکلات خانوادگی نیاز است با مدیریت و در احترام به هردو خانواده پیش بروید و خود را درگیر مشکلات و اختلافات آنها نکنید .
اما در هرصورت با توجه به شرایط سنیتان بهتر است که حتما مشاوره پیش از ازدواج را دریافت کنید تا بتوانیم شراط هردوی شما را بررسی کنیم .
سلادختری هستم ۲۰ ساله چندوقته یه خاستگاری دارم ۲۷ ساله ک از آلمان اومدند تحقیقات رو انجام دادیم هم خانواده و هم خودشون مشکلی نداشت خانواده ی من هم قبولش کردند ولی من هنوز دو دلم استرس شدید دارم در صورتیکه اشتهام رو از دست دادم و خابم بی کیفیت شده میتونیین کمک کنین ممنون
سلام به شما
افسانه جان دقت کنید که در هنگام تصمیم گیری برای ازدواج تجربه چنین احساساتی تا حدودی طبیعی هستش چون شرایط بعد از ازدواج به خودی خود مبهم و غیر قابل پیش بینی است و این شرایط مبهم برای هر فردی استرس زاست و طبیعی است که هرچقدر میزان ابهام شرایط بیشتر باشه استرس و دلهره فرد هم بیشتر باشه،شرایط ازدواج شما کمی متفاوت از ازدواج های معمول و رایج هست و از آنجا که در صورت ازدواج با چنین فردی شرایط زندگیتون بسیار متفاوت از شرایط فعلیتون میشه کاملا طبیعی هستش که استرس و نگرانی شما بیشتر باشه اما دقت کنید که این استرس و نگرانی شما نباید باعث بشه که تصمیم عجولانه ای بگیرید بلکه نیاز هست که مدتی رو با ایشون در ارتباط باشید و سعی کنید از شرایط و سبک زندگیشون و در مورد میزان سنخیت سبک زندگیشون با خودتون و همچنین شخصیت ایشون بیشتر اطلاعات کسب کنید و همینطور با مراجعه به مشاور و بررسی تمام جوانب به کمک مشاور نسبت به مسائل مختلف در مورد ایشون آگاهی کسب کنید و در نهایت بتونید تصمیم گیری درست و اکاهانه و منطقی داشته باشید.
روانشناس
۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲
سلام.روز بخیر.من ۱۹ سالمه و دوساله که یه بنده خدایی از من خاستگاری کرده .خوب مشکلی که هست اینه که ما فقط دوسال اختلاف سنی داریم و از این بابت نگرانم.از لحاظ اقتصادی هم سطح هستیم اما ایشون بر خلاف من به درس و دانشگاه علاقه ای ندارن و فقط بخاطر من دارن درس میخونن.خوب موضوع دیگه اینه که پدر ایشون روحانی هستن و من همش نگران اینم که با انتخابم آشنا و غریبه متعجب بشن.حتی تو این دوسال بین مردم صحبت های خوبی در مورد اون اقا پسر نشده اما رفتارشون خیلی محجوب و با طمانینه است و من رو توی انتخابم مردد میکنه.
اگر میشه راهنمایی بفرمایید
سلام به شما دوست عزیز
ببین عزیزم این میزان اختلاف سنی بعد از طی کردن دوران نوجوانی یک سن مناسب می باشد و می توانید با مراجعه به روانشناس و بررسی سن رشدی در مشاوره پیش از ازدواج به این نگرانی پاسخ دقیق تری بدهید اما در این مسیر نیاز است که شما در اول اجازه بدهید خودتان نیز دوران نوجوانی را تمام کنید و سعی کنید که در زمانی که هویت کامل تر شده است براساس شناخت بیشتر در دنیای واقعی در این مورد تصمیم گیری کنید .
اینکه پدر ایشان روحانی هستند می تواند چه تاثیری بر زندگی شما داشته باشد ؟ این آقا چقدر استقلال مالی و اجتماعی و رفتاری دارند؟ منظور شما از اینکه مردم در مورد این آقا پسر صحبت های خوبی نمی کنند چیست؟
معیارهای شما برای انتخاب این فرد چه ویژگی هایی می باشد ؟ در زمان فعلی با این اقا در ارتباط هستید؟ در این موارد اطلاعات بیشتری در اختیار ما قرار بدهید تا باهم بیشتر صحبت کنیم.
سلام،اگ بخوام بطور خلاصه بگم،ی اقا پسر ۷ ماه پیگیرم بود و ازم میخواست با پیشنهاد ازدواجش موافقت کنم،من هر کاری میکردم این مدت اون رو از خودم دور کنم،به هر طریقی ک شده،با صلح ،دعوا،حتی خورد کردنش،خودش بهم میگفت تو همه رو زدی تو سرم من ،کم کم گذشت ی سری ارزش ها واسمون پررنگ تر شد،حس تعهد و عشق، خودش میگفت ک عشق واقعی اونیه ک تو رو ب خدا نزدیک تر کنه،اصلا اهل عبادت و اینا نبود،اما بهم میگفت تو ی نعمت از سمت خدایی واسم و از اون به بعدش باهم همراه شدیم ،اهدافمون رو به هم میگفتیم و برای موفقیت هم تلاش می کردیم،مضاف بر اینکه من خیلی وقتا دلش رو می شکستم، اما بازم ب روم نمی آورد،من پشیمون میشدم و ازش عذر خواهی میکردم،ما از نظر مسافت،خیلی از هم دوریم،ما اصفهانیم و اونا تبریز،من ی خانواده معمولی و تغریبا ساده داریم،اما اونا از نظر اقتصادی از ما پایین تر هستن ، کل اعضای خانواده شون تو ی اتاق بزرگ زندگی میکنن، پدرش دامدار بود و بعدش ورشکسته شدن، ی چیز مهم دیگ جای تیغ رو یکی از دستای اونه،دیپلم ردی هم هست،پدرش بی سواد و مادرشم ابتدایی،اما پدر و مادر من دیپلم و سیکل دارن، هر چی بهش گفتم و شرط گذاشتم همه رو قبول کرد،تا اینکه چند هفته پیش اومد دیدنم و کادو و حلقع داد ، باهام عهد بست ک همه چیز. رو درست میکنه،خیلی خیلی دوسم دارع،منم میخوام با اون بمونم، اما ب خاطر شرایطی ک داره ناراحتم و گاهی دعوامون میشه،هر چند ک قول داد بهم ک میخاد با کمک پدرش رستوران بزنه و از نظر اقتصادی اوکی بشع،نگران اینده ام هستم،ایشون۲۱ سالشه و من۱۹،لطفا نظرتون رو ب عنوان مشاور بگید! ممنونم
سلام به شما
ببینید عزیزم طبیعتا هرچقدر که شما از نظر اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی به هم نزدیک تر باشید بهتر هستش و اگر که شما با تفاوت زیاد فرهنگی و اقتصادی با یکدیگر ازدواج کنید در صورتی که خانواده هاتون نتونن این مسئلع رو بپذیرن می تونه مشکل ساز باشه. سعی کنید در درجه اول با خودتون صادق باشید و به خودتون و ویژگی های شخصیتی خودتون فکر کنید و این موضوع رو مورد بررسی قرار بدین که آیا رد صورت ثابت موندن شرایطشون شما می تونید با ایشون زندگی کنید؟یعنیمی تونید ایشون رو همینطور که هستن دوست داشته باشید یا دوست داشتنتون با قید و شرطه؟
ضمن اینکه اگر که در تصمیمتون برای ازدواج با ایشون مصر هستید نیاز هسد که حتما خانواده ها در جریان علاقه مندیتون نسبت به هم قرار بدین و سعی کنید ارتباطات خانوادگیتون رو شروع کنید تا بتونید شناخت مطلوبی از خانواده، سبک زندگی و فرهنگ هم بدست بیارید.
روانشناس
۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲
سلام من ۱۷ سالمه و میخواستم بپرسم سنی که برای ازدواج خوبه برای دختران کی هست ممنون از وب سایتتون
سلام به شما
عزیزم سن مناسب برای ازدواج در دختران بین ۲۲ تا ۲۵ سالگی است ولی این محدوده سنی به عنوان یک قانون نیست و میتونه بسته به موقعیت و شرایط فرد متغیر باشه و جدا از سن تقویمی سن عقلی فرد نیز اهمیت زیادی داره.
معلومه مخالفت میکنن هنوز عقل تو کاملا پخته نشده که بخوای تصمیم برای ازدواج بگیری حداقل بباید بالای ۱۸ سال باشی هنوز بچه ای
سلام با تشکر از سایت خوبتون
من ۱۶ سالمه و با پسری ک ۲۲ سالشه و خانوادمون قصد داره ک بیشتر خانواده و خود ما همدیگرو بشناسیم من حدودا یکسال ک میشناسمش و انتخابش کردم و تو این یک سال مشکلی نداشتیم
ولی اغلب خانواده بخاطر سن کم و بعضی شرایط مخالفت میکنن
راه حل یا باید چه تصمیمی و بگیریم!؟
سلام به شما
عزیزم احساسات و نظر شما قابل احترامه ولی دقت کن که شما در سن نوجوانی قرار داری و در این سن به دلیل غلبه احساسات بر منطق این امکان وجود داره که بسیار سریع تصمیم و به دور از دیدگاه منطقی تصمیم گیری کنید از طرفی در دوره نوجوانی فرد هنوز از نظر شخصیتی به ثبات نرسیده و مدام دچار تغییر و تحول شخصیتی و عقیده ای هست به همین دلیل دوره نوجوانی دوره سنی مناسبی برای ازدواج نیست بنابراین سعی کنید برای نظر خانوادتون احترام قائل شید و برای ازدواج عجله نکنید و اجازه بدین که در زمان مناسبی برای تصمیم گیری قطعی اقدام کنید.
معلومه مخالفت میکنن هنوز عقل تو کاملا پخته نشده که بخوای تصمیم برای ازدواج بگیری حداقل بباید بالای ۱۸ سال باشی هنوز بچه ای
سلام خیلی ممنون از وبسایت عالی تون
خیلی ممنون راهنمایی کنید ک:
من با دختری قصد ازدواج دارم ک چهار سال از او بزرگ ترم
و فاصله مکانی ما خیلی زیاد است
من کرمان هستم و نامزدم تهران ولی بخاطر شغل من رفت و امد خیییلی راحته برامون
لطفا در مورد چهار سال اختلاف سنی و فاصله مکانی توضیح بدید
تشکر لطف میکنید
ولی از هم خییییلی خیییلی درک داریم و باهم تفاهم عجیبی داریم
ممنون اگ راهنمایی کنید
سلام به شما
از نظر سنی که فاصله سنی بسیار مناسبی دارین ولی در مورد فاصله مکانی باید دید که این فاصله مکانی چقدر روی فرهنگ و عقاید شخصی و خانوادگی شما تاثیر گذاشته و اینکه آیا شناخت کافی از نحوه و سبک زندگی یکدیگر دارید یا خیر. دقت کنید که تفاهم فرهنگی بسیار مهمه و زندگی در شهرهای مختلف می تونه تفاوت های فرهنگی زیادی رو به دنبال داشته باشه بنابراین در کنار اینکه از نظر شخصیتی و موقعیتی با یکدیگر تفاهم و سنخیت دارید سعی کنید این مسئله رو هم مد نظر قرار بدین و یک دوره مشاوره پیش از ازدواج رو نیز مد نظرتون قرار بدین تا این مسائل مورد بررسی قرار بگیره.
روانشناس
۰۲۱۲۲۳۵۴۲۸۲
تشکر از راهنمایی شما
لطف کردید
خدا خیرتون بده
ما تفاهم فرهنگی هم داریم هم خانواده ها هم خودمون از هر لحاظ تفاهم داریم
بازم ممنون
سلام خسته نباشید.من ۲۰سالمه و دانشجوی تربیت معلم هستم.من حدود یکسال هست که بااقایی در ارتباطم خیلی همو دوست داریم اما از روی بچگی اشتباهی کردم و اومدم از رابطه سه ساله قبلم به این اقا گفتم و تمام حزییات راهم تعریف کردم.بااون اقا قصدم ازدواج بود اما خیانت دیدم ولی ایشونو واقعا دوست دارم و ایده ال من هست.حالا هیچ مشکلی نداریم جز اینکه فکر رابطه ی قبلی من دیوونش میکنه و اذیتم میکنه هرچند وقت یکبار یک دعوای بد سر این قضیه داریم و بشدت هم اصرار داره برای خاستگاری.چیکارکنم ازش میترسم که بعدا سرکوفت بهم بزنه ولی اینو میدونم که نتونسته کنار بیاد.و هزار فکر خیال میکنه