تست روانشناسی انتخاب همسر درونگرایی-برونگرایی

تست روانشناسی انتخاب همسر درونگرایی-برونگرایی

دانستن درونگرایی-برونگرایی در انتخاب همسر بسیار مهم است.
آیا تا به حال فکر کرده اید که ابعاد شخصیت تاثیر مستقیمی در انتخاب حوزه تحصیل، اشغال، محل اقامت و سبک زندگی عمومی دارد؟
اگر دقت نکنید، خطوط بعدی را بخوانید.
درونگرا از احساسات و هیجانات فقط برای دوستان بسیار نزدیک صحبت می کنند، اما برون گراها کاملا از جهان خارج می شوند؛ آنها دوست دارند گمراه کننده، اجتماعی، رقابتی، سریع و واقع بینانه باشند.
مردم درونگرا بیشتر صرف وقت خود را صرف تحصیل می کنند و کمتر مایل به تعامل با دیگران هستند.
از سوی دیگر، افراد بی عیب و نقص دیدگاه عینی و بیرونی بیشتری دارند و فعالیت عملی بیشتری دارند اما اعتماد به نفس کمتری نسبت به برونگراها دارند.
آنها می خواهند بر محیط خود تأثیر بگذارند و با دیگران رقابت کنند و بیشتر در عموم ظاهر شوند.
اگر به نظر می رسد که خودآگاهی و برون گرایی در افراد افراطی باشد، ما دو شخصیت غیر طبیعی داریم، اما اینها بسیار کم است و اکثریت مردم بین دو قطب هستند.
با شناخت ویژگی های شخصی هر دو گروه، شما می توانید رابطه ای بهتر با آنها داشته باشید.
منبع :رجبی غلامرضا , فردوسی سیما , شهبازی مسعود. بررسی کیفیت روان سنجی مقیاس باورهای محدودکننده انتخاب همسر. مشاوره کاربردی: بهار و تابستان ۱۳۹۰ , دوره ۱ , شماره ۱ ، ۲-جبرائیلی هاشم , زاده محمدی علی, حیدری محمود. تفاوت ملاک های انتخاب همسر بین دو جنس. فصلنامه خانواده پژوهی : تابستان ۱۳۹۲ , دوره ۹ , شماره ۳۴
تست زیر را انجام دهید:

۱٫من می خواهم همیشه افراد زیادی در اطرافم داشته باشم.
۲٫۲٫پیدا کردن آن آسان است به لبخند در دیگران و رفتن با آنها و از آن لذت بردن و از با جمعیت بودن لذت بردن.
۳٫من لزوما خودم امیدوار نیستم.
۴٫من واقعا از صحبت کردن با دیگران لذت می برم.
۵٫من ترجیح می دهم در جایی باشم که در آنجا فعال و پر جمعیت است.
۶٫من معمولا ترجیح می دهم تنها کار انجام دهم.
۷٫اغلب احساس انرژی و پویایی می کنم.
۸٫من روحیه بالایی دارم
۹٫من خوش بین نیستم
۱۰٫زندگی من سریع می گذرد
۱۱٫من شخصی بسیار فعال هستم
۱۲٫من ترجیح می دهم راه خودم را بروم، به طوری که رهبر دیگران نخواهم بود.

14 پاسخ
  1. ناشناس میگه:

    یعنی به نظر شما من تو این رابطه مقصرم دائم همسرم به من میگه توحساسی تو زود رنجی ولی این موضوعات باعث شده حتی من حساسیت بیشتر هم بشه و احساس کنم اونها می خواهن فرزندم رو ازم بگیرن

    پاسخ
    • مشاور میگه:

      دوست عزیز دقت داشته باشید که در این رابطه ما به دنبال مقصر نیستیم و بلکه می خواهیم مسیری را به شما نشان بدهیم که در اول خودتان احساس آرامش بیشتری داشته باشید و زندگیتان در مسیر بهتری حرکت کند.
      اینکه شما نیز بخواهید دنبال مقصر بگردید تنها باعث می شود که آرامش خودتان را از دست بدهید و تمرکز شما بر این مووع و رفتارهای دیگران بیشتر شود.

      پاسخ
      • ناشناس میگه:

        من نمی دونم چطور باید برخورد کنم باهاشون که به خودشون اجازه دخالت و ناراحت کردن ندن و ارامش خانواده هم بهم نریز من و همسرم دنبال یه راهکاریم که بتونیم مدیریت کنیم این موضوع رو

        پاسخ
        • مشاور میگه:

          دوست عزیز در این مورد همانطور که اشاره کردم در اول نیاز است که شماها زندگی مشترکتان را جدا از زندگی خانوادگی بدانید و دوم اینکه اجازه بدهید همسرتان در این موراد با آنها صحبت کنند و دقت داشته باشید که شماها برای احترام می توانید به آنها یک لبخند بزنید و رد شوید ولی مسیری را برای زندگی مشترکتان در پیش بگیرید که مورد تایید خودتان و همسرتان باشد .
          در این مورد نیاز است که شما و همسرتان به یک توافق برسید .

          پاسخ
  2. ناشناس میگه:

    من نمی خواهم خانواده اش رو رها کنه من می خواهم منو فرزندم رو حداقل یک بار در هفته باشه رفتنمون اون هر روز ببینه وقتی زیادی بری یا تماس زیاد داشته باشی بی احترام میشم

    پاسخ
    • مشاور میگه:

      شما با بهبود روابط خودتان و احترام متقابل به خانواده ایشان می توانید این موضوع را بیشتر مدیریت کنید اما اگر بخواهید به شیوه های قبلی این موضوع را بیان کنید بازهم نتایج مشابه دفعات قبل بدست خواهید آورد .
      سعی کنید محیط خانه یک محیط امن بدون تشنج و رابطه شما با همسرتان نیز یک رابطه با درک متقابل با رعایت نکات قبلی باشد که بتوانید نتیجه گیری کنید.
      شما مثلا می توانید با بهبود روابط بجای اینکه بیان کنید تو همیشه میری خانه مادرت و برای ما وقت نمیزاری عنوان کنید که وقتی کنارمون هستی و باهم میریم پارک چقد احساس بهتری دارم و روحیه بچه ها چقد تغییر می کنه و اگر این موضوعات در کنار احترام به خانواده ایشان باشد ایشان نیز توجه بیشتری به این موارد و احساسات شما می کنند چون روابط ایشان با خانوادیشان موضوع مهم و پر اهمیتی برای خودشان می باشد و می خواهند که شما آن را درک کنید.

      پاسخ
  3. سحر میگه:

    سلام
    من یک مشکلی با خانواده همسرم دارم
    دیروز تولد دوسالگی پسرم بود و از صبح تمام سعیم رو کردم که شب خوبی بشه براش درست ٢ ساعت قبل اومدنشون به همسرم تماس می گیرن و ازشونمی خواهن که ببرم بچه رو اونجا
    همسرم هم فکر می کنه شاید لباسی خریدن که اندازه نباشه یا بخواهن به عنوان تم تنش کنن میره اونجا و میبینه هدیه تولد رو به بچه نشون میدن
    من از این ماجرا بسیار ناراحت شدم چون می تونستن این کار رو تو خونه ما هم انجام بدن
    همش اصرار دارن کارهای مربوط به بچه من رو انجام بدن اینقد که حتی در مورد دستشویی بردن هم به بچه من اونجا پافشاری می کنن
    من بعد از اینکه این کار رو کردن باهاشون تماس گرفتم و گلگی کردم حتی خواستم تولد رو بهم بزنم چون تولدی که کادوش از قبل داده شده دیگه جشن و سوپرایز نمیشه
    به اصرار همسرم قبول کردم که بیان و کوتاه اومدم ولی وقتی اومدن اینجا یکیشون حتی لب به غذایی که من پخته بودم نزد بقیه هم قیافه گرفتن و رفتن
    حالا همسرم اصلا قبول نمی کنه که کارشون منو دلخور کرده و اشتباه بوده

    پاسخ
    • مشاور میگه:

      با سلام خدمت شما دوست عزیز
      در این مواقع بهتر است آرامش خودتان را حفظ کنید تا بتوانید بهتر تصمیم گیری داشته باشید و این مشکلات بر زندگی مشترکتان تاثیر منفی نگذارد.
      ۱٫ هریک از شما چند سال دارید؟
      ۲٫ چند سال است ازدواج کرده اید؟
      ۳٫ روابط شما در کل با خانواده همسرتان چگونه است؟
      ۴٫ مشکلات شما با آنها بر روی زندگی مشترکتان نیز تاثیر گذاشته است؟
      ۵٫ منظور شما چیست که در مورد دستشویی رفتن پا فشاری می کنند و کودکتان چند سال دارد؟
      ۶٫ در این مواقع واکنش شما نسبت به همسرتان چگونه است و همسرتان نسبت به شما؟

      پاسخ
      • sahar میگه:

        من ۳۳ همسرم ۳۷ سال ۵ سال زندگی کردیم در کل چون همسرم فرزند اول خانواده هست میگه من مسئولیت دارم و در هفته حداقل دو روز به منزلشون میریم بله جدید دعواها زیاد شد و این که من حتی ای بحساس می کنم با دیدنشون یا تماس تلفنی اونها دچاره تپش قلب میشم پسرم تازه دو سالش شد مادرشوهرم هر وقت میبینه اونو باز میکنه باوجود اینکه من می گم خصوصی و باید با مادرت یا پدرت به دستشویی بری از ۶ ماهگی اصرار به سرپاکردن پسرم داشت متاسفانه چون نمی تونم به اونها حرف بزنم با همسرم دعوا می کنم که گاهی منجر به برخورد فیزکی بین ما میشه

        پاسخ
        • مشاور میگه:

          دوست عزیز دقت داشته باشید که این تشنجات می تواند آسیب های زیادی برای فرزند شما داشته باشد و بهتر است همسرتان را بخاطر رفتارهای دیگران و خانواده ایشان سرزنش نکنید چون ایشان تنها مسئول رفتارهای خودش می باشد و درگیری دائم شما با ایشان و صحبت در مورد خانواده ایشان کمکی به بهبود مشکلات شما نمی کند .
          سعی کنید در مورد احساسات و نیازها و نگرانی هایتان بدون نام بردن از فرد خاصی با همسرتان صحبت کنید چون حتی اگر ایشان بدانند که حق با شما می باشد بازهم اگر از خانوادیشان بدگویی کنید در مقابل شما جبهه گیری می کنند اما اگر نگرانی های خود را بدون توهین و مقصر دانستن فرد خاصی بیان کنید احتمال اینکه صحبت شما به نتیجه برسد و موضوع اصلی فراموش نشود بیشتر می باشد .
          در این مواقع بهتر است با آرامش با مادرشوهرتان صحبت کنید و در جایی که فرزندتان حضور ندارد و به صورت مبادله اطلاعات این گفت و گو را انجام بدهید مثلا اینکه بپرسید شما قبلا چگونه این مسائل را با بچه ها آموزش می دادید و در میان صحبت ایشان آسیب های احتمالی یک سری رفتارها را بیان کنید تا این موضوع از طریق بهتری حل شود .
          در هرحالتی بهتر است از توهین به خانواده همسرتان خوداری کنید و بخاطر همسرتان سعی کنید احترام آنها را حفظ کنید تا بتوانید آرامش بیشتری را تجربه کنید.

          پاسخ
          • ناشناس میگه:

            من بارها به صورت غیر مستقیم گفتم ولی اونها تغییری تو رفتارشون ایجاد نمی کن به صورتی که حتی بیشتر به رفتارشون پا فشاری می کنن حتی دائم به فرزندم می گن ما تورو از مادرتم بیشتر دوست داریم البته از اول ازدواج ما هم مخالف زندگی ما بودن و این رو بارها به من گفتن من نمی دونم چطور همسرم رو مجاب کنم که کمتر به منزلشون بریم که فرصت نشه که بخواهن کاری یا حرفی بزنن ولینمی پذیره

          • مشاور میگه:

            به نظر می رسد که دلخوری های شما بر روی هم انباشته شده است و این موضوع باعث ایجاد حساسیت های بیشتر در شما شده است . دقت کنید انها حتی اگر رفتارهای مناسبی نداشته باشند خانواده همسرتان محسوب می شوند و شما نمی توانید از ایشان بخواهید که قید رفتن پیش انها را بزند چون دلیل شما هرچقد هم که قانع کننده باشد این درخواست شما برای همسرتان یک درخواست غیر معمول و توهین آمیز می تواند محسوب شود.
            سعی کنید همسرتان را فردی جدا از خانواده بدانید و بخاطر رفتارهای دیگران او را سرزنش نکنید و در هنگام صحبت مسائلی را که در تایپیک قبلی اشاره کردم رعایت کنید تا بتوانید در زندگی مشترکتان آرامش بیشتری داشته باشید .
            تمرکز زیاد شما برا گذشته ورفتارهای انها میتواند آرامش شما را کاهش بدهد و خشم شما را افزایش بدهد به این موضوع فکر کنید که شما انتخاب همسرتان می باشید و ایشان شما را پسندیده اند و انتخاب کرده اند و با شما زندگی می کنند .

دیدگاه خود را ثبت کنید

دوست دارید به بحث ملحق شوید؟
Feel free to contribute!

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.